GentleGeekman

Ce tumblr permet a un gentleman doublé d'un geek de raconter ces pensés, ses emotions et ses peurs, depuis qu'il sort avec cette fille si frivole.Je mene une double vie, une dites public et une autre plus personnel, je vous partage cette seconde.
WAIT & SEED
- NSFW - This blog contains adult imagery of a sexual nature, so stay away if you're under 18.

Qui suis-je ?  
Demandez moi n'importe quoi !

Je ne la méritais pas …

Soyons sérieux …
Une fille comme elle ne sort pas avec un geek,
Une séductrice comme elle ne veux pas s’embêter avec le même,
Une bombe comme elle ne veux pas rester tranquille avec un vieux,
Une déesse comme elle, ne reste pas avec un moins que rien.

Au final, je suis en train de tirer mon trait, doucement, me disant qu’elle doit etre plus heureuse maintenant … C’est comme si j’avais attrapé une étoile filante, et que si je la gardait enfermé pour moi, elle ne serait plus la même, juste une étoile.

C’est surement mieux ainsi, mon trait je me le taille chaque jour un peu plus … A chaque fois que je me réveille en pensant a elle, en imaginant qu’elle soit a coté de moi, en espérant une caresse de sa part et un sourire rassurant m’indiquant que c’est bon, le cauchemar est passé, a chaque fois que je repense a elle, je trace mon trait plus fort, quitte a me faire tourner de l’oeil…

Un jour, ça ira mieux …

Je lui envois un sms, alors que ca fait un mois que j’essaye de l’oublier.
Je sais que j’ai fait une connerie en envoyant ce sms que ca va plus me faire du mal qu’autre chose …
5 min plus tard, je reçoit un mail ou un spam nommé “[Info] Travail sur le ressentiment”. (._.”)

Je vais aller me pendre, là bas …

La fin d’un chapitre, la fin d’un tumblr.

1 année et deux mois, il y a 10 jours …

Je croyais avoir confiance, je croyais bien faire.
Je pensait que la mettre en dehors de mes problèmes de mon travail de merde, ne pas lui en parler, allais rien changer. Je ne voulais pas l’embêter avec mes soucis alors qu’elle en avais déjà avec son bahut.

Mais non, elle m’a appeler ce soir, pour me dire qu’elle avais besoin de faire un break, de faire le point sur ses sentiments. 
Alors oui, j’ai péter un câble au téléphone, j’avais peur, je ne voulais pas la perdre mais rien de ce que je lui disait ne changeais sa version de voir les choses.
Alors, dans un dernier recours, en espérant que ce la fasse réagir, lui faire ouvrir les yeux, je lui ai dit qu’on devait rompre. Et elle n’a pas contredit ce fait.

Ma plus grosse connerie.

Chaque jours, je lui ai envoyé des sms pour lui dire que j’avais des sentiments pour elle, que je regrettais ce que j’avais fait, que je serait prêt a tous pour être plus présent, plus proche d’elle et rattraper mes erreurs.

Mais non. Cela n’était pas suffisant.

Un soir, j’ai hésité en sortant du boulot, de faire 1H de route pour la voir et lui dire ce que j’avais sur le cœur. J’ai pris la décision de l’appeler avant, pour me faire rembarrer.

Le lendemain, j’ai pris la route pour lui dire ce que j’avais sur le cœur, que je ferais tous, que je tenais a elle, que juste en pensant a elle j’arrivais encore a tenir sous la charge de mon travail de merde.

Elle m’a expliquer qu’on était trop loin, qu’on était différent, qu’on était soit trop vieux, soit trop jeune. Des excuses que je n’arrive pas encore a accepter parce que cela n’a jamais changé, on était comme ça aussi au début.

Je voulais la prendre dans mes bras, la serrer fort contre moi, ne plus retenir mes larmes, devant cette fille qui n’était plus la même, qui me semblait vide de sentiments habituel, comme si on lui avait arraché le regard qu’elle posait sur moi et qui me donnais le sourire a chaque fois que mes yeux le croisait.

Suite a une heure de conversation, mélange entre excuse solennel pour la retenir et excuse bidon pour fuir, elle tourna les pieds et partis.

Je me suis mis enfin a pleurer, seul dans ma voiture, commençais a prendre la route pour la voir assise en train de pleurer, je pense, sur un trottoir. Me suis garé, le plus vite possible, et couru vers cette fille qui était déjà 5 mètres plus loin en train de fuir.

Je voulais juste la prendre dans mes bras, j’ai crier son nom et ses voisins présent ont commencer a me regarder avec un air suspect.

image


Je n’aurais jamais pu la rattraper.
Je suis repartis … J’ai abandonner.

Je m’imaginais le plus longtemps possible avec elle.Maintenant, je l’imagine le plus loin de moi dans les bras d’un autre.

Je lui ai souvent dit que je préférais la voir avec quelqu’un d’autre que moi heureuse, alors que malheureuse dans mes bras. C’est pourquoi, cela fait une semaine que je me repete comme une prière futile, une espérance dramatique, que je la rendais vraiment malheureuse, qu’elle n’était pas du tout heureuse avec moi.

image

Alors … Que peux ont retenir de cette histoire, que vous même vous avez suivi … Premièrement, qu’il ne faut pas croire la première fille qui vous dit qu’elle vous considère comme l’amour de sa vie. Qu’il ne faut pas faiblir, qu’il faut montrer ses faiblesses aussi, être franc, tout en cachant les mauvaises choses, ne pas la rendre jalouse mais ne pas rester avec elle jusqu’au point de l’enchaîner…

Au final, je ne peux rien retenir de notre histoire.
Apres tous, qu’est ce qui était vrai, qu’est ce qui était faux ?

D’après vous, cette histoire d’amour est elle réelle ? A t’elle été réelle au moins une fois ? Est ce que c’était sincère ? Est ce que je ne l’ai pas imaginé ? Est ce que je n’ai pas espérer des sentiments qui était inexistant ?

Est ce que je vais pouvoir me relever, alors que j’était déjà bien amoché … ?

Je risque de faire un autre tumblr au titre quasi similaire, pour ne pas revoir mes écrits, mes sentiments perdu …

Car apres tous, je ne suis plus un gentleman geek, …

Je suis un gentleman solitaire, car La solitude est ma plus belle conquête.

Prenez soin de vous deux, si c’est le cas.

image

La complicité

1 an, 1 mois, 3 semaines et 5 jours ~ 422 jours.

Déjà tous ce temps … Je ne dirais pas que c’est passé vite, car la plupart du temps, je l’ai passé en attendant nos prochaines rencontres.
C’est inimaginable ce que cette jeune femme arrive a faire avec/de moi.

La dernière fois que j’ai posté un billet sur ce tumblr, je pleurais ouais a cause des doutes, des cachotteries et des autres qui se mettait entre nous …
Il faut savoir que c’est révolu pour moi, je ne m’inquiète plus. Je sais qu’elle se débrouille et gères ces prétendants toutes seule. Apres elle sait qu’elle peux m’en parler, que si elle veux que je l’aide a faire comprendre que non, elle veux rester avec moi … En tout cas, c’est ce que j’espère de tous mon cœur.

Comme je le disait, j’ai une vie créative a coté. Et le fait d’avoir commencer a sortir avec elle, le fait qu’elle m’a fait sortir de ma déprime m’a permis de rebondir et me remettre a fond dans mes créations.

Et c’est ça qui est bien, car elle suit ce que je fais, essaye même de participer et me donner des idées. Elle fait tous aussi pour avoir des avants premières de mes sorties. Et a chaque fois qu’elle me le demande, ça me met du baume au cœur et me remplis de fierté.

En une année, elle a réussi a s’intégrer dans ma famille qui l’adore, et c’est bien la première fois qu’ils adorent quelqu’un que je ramène chez moi. C’est pour vous dire !

Par contre, moi ce n’est pas le cas, pour chez elle. (^_^”)
Apres tous, c’est compréhensible, qui souhaiterais que sa fille sorte avec un geek qui ne sait même pas prendre soin de lui même.
Mais bon, je m’en fous … Tant que j’arrive toujours a lui donner le sourire a chaque fois qu’elle me regarde dans les yeux, ça me suffit, j’arrive a voir qu’elle partage mon bonheur.

Je sais pas, elle m’aide a avancer. Actuellement je doit bientôt emménager dans mon premier appartement en colocation avec un ami et ça me fait peur … Premièrement de quitter le cocon familiale et deuxièmement de devoir couvrir un vrai loyer.
Mais elle, elle me dit qu’elle souhaiterais tellement être a ma place et pouvoir voler de ses propres ailes.

Elle a beau être plus jeunes que moi, elle me rassure tellement.

Je suis tellement heureux a chaque fois que je doit prendre la route pour la voir, car oui, elle habite actuellement a une heure de chez moi.

Récemment elle était partis en vacances en Espagne avec son père et son frère. Des que j’ai reçu son sms pour me dire qu’elle etait de retour chez elle, j’ai pris ma voiture et j’ai foncé pour la revoir, et ce même si il était déjà minuit.
J’était tellement content de la revoir, et … On en a profiter un maximum. ;)

J’essayerais de réduire le temps de sortis entre les billets. ^^’

Anonyme a dit: Tout d'abord, je voulais te dire que je trouve ça touchant ce que tu écris. Je suis une fille, et voir qu'une personne de la gente masculine puisse ressentir ce sentiment, au point d'en faire un blog, me rassure. Comme quoi ça existe.

Alors, pour le coup tu est une anonyme pour moi, mais il faut savoir que j’ai une dent contre les filles qui disent que je suis un mec rare par le fait que j’exprime mes sentiments.
Concrètement, les filles savent nous dire a nous les mecs qu’on va vers celle qui est la plus belle ou la plus attirante … Mais, en y repensant … Je n’ai jamais vu de fille venir d’elle même se préoccuper d’un gars timide, renfermer, sans histoire et gentil avec tous le monde… Le genre de type avec qui tu passe une année et tu sait autant sur lui que le premier jour.

C’est pour ça que je me répète que j’ai de la chance d’être avec ma petite amie, elle a su ouvrir les yeux sur moi, oui. Mais aussi m’avouer ces sentiments d’elle même. C’est pour ça que je fait tous pour que notre couple tiens, malgré notre différence d’age.


Sinon, bienvenu sur notre Tumblr. (^_^’)

Anonyme a dit: Pourquoi tu n'ecrit plus rien ? Ca fait longtemps ...

Parce que … C’est dur pour moi de partager mes 3 vies et de savoir faire le bon mélange. 
Je m’explique, j’ai ma vie professionnel, ma vie créative sur le net, que je ne divulgerais pas non plus et ma vie sentimentale…

Apres c’est dur de d’ecrire et savoir que ce sera lu, ou que le relirais un jour ou l’autre. Mais si je fais ca, c’est pour ne rien oublié… J’ai pas de mémoire.

professorlaidaton:

I haven’t been able to draw much of anything the past few days so uh….have some old-ish sketches of losers that I probably shouldn’t have drawn in my regular sketchbook or be putting on a public blogging website

Je ne me suis jamais sentis aussi lunatique.

9 mois et 3 semaines ~ 296 jours …

Étrangement, j’écris ces lignes avec un peu de retard, avec du temps de réflexion, de doutes, de peurs et de larmes essuyé sur ma joue.

Lors de ses dernières vacances, elle n’a fait que ça, paraître douteuse sur notre couple, me poser des questions bizarres, psychoter … J’avoue que moi aussi je psychote, mais … pas a ce point.

Cela me rendait fous, me faisait poser des questions sur moi, sur elle, sur notre couple, me demandais si je la méritais, si notre couple pouvais toujours exister, si on pouvais toujours supporter nos différence d’age, de statut et la distance … En me posant ces question, j’ai passé les 2 pires semaines de Noel de ma vie. Je ne me rasait plus, je faisait le strict minimum niveau soin de mon corps, essayais le plus possible d’éviter de me laver de peur de perdre l’odeur qu’elle avais laissé sur mes vêtements, sur mon cou, lors de notre dernier baisé devant sa porte. Ce fut peine perdu d’avance, l’odeur s’en est allée assez vite me laissant pourrir tous seul avec mes doutes écœurants.

Nous nous somme revus en ce début de moi de Janvier, lors d’un week-end, j’avais sortis le grand jeu. Lavé, coiffé comme jamais, rasé le plus précisément possible. J’ai fuis mon travail ce vendredi soir, pour m’enfiler une heure d’autoroute et la retrouver a ce bar que je partageais auparavant avec mes amis. Je sais pas, il y règne quelque chose dans ce bar, une ambiance sereine, le tenancier de l’établissement sait choisir, dans son immense collection de vinyle, des morceau jazzy, d’ambiance ou romantique. Depuis les mois sont passé, les études se sont finis pour nous et mes amis sont partis, laissant cet endroit pour moi et elle.

Elle était en retard …
Je suis rester seul, serein, sans avoir de doute …

Attendant qu’elle daigne bien vouloir répondre a un de mes appels.

Rester assis, dans un bar, même si c’est un bar habituel, n’est pas plaisant. Tous le monde vous regarde, tous le monde vous epie, comme si votre place n’était ici, et ce, même si vous avez une consommation … Ce qui n’était pas le cas, j’ai attendu qu’elle arrive pour commander.

Elle arriva, le temps passa trop vite, les caresses que nous nous faisions était si vive. Si personne n’aurait été là, il n’y a pas l’ombre d’un doute que je lui aurait montré a quelle point elle m’a manqué et que je l’aimais.
Une fois rentré chez elle, après un subtile tour pour lui offrisr une rose qu’elle n’avais pas remarqué dans ma voiture afin de lui déclarer une nouvelle fois mon amour, nous somme aller préparer son lit pour au final avoir un moment câlin, un moment ou j’ai faillis pleurer de joie de son retour. Ce qu’elle a refuser de voir, en me demandant de ne pas lâcher mes larmes.

La nuit vint, nous nous sommes serrés dans nos bras nues.
Son regard plongé dans le miens, éclairé a la lumière du lampadaire de la rue d’a coté qu’une fenêtre de garage laissa sournoisement passé, je pu contempler ce regard triste mais de déterminé qui résidait dans ses yeux argenté.

Elle m’appris, tout en fondant en larme progressivement, que le copain de sa meilleur amie lui faisait des avance par sms, qu’il lui demandais souvent comment elle allais, quand moi je fut indisponible, ou plutôt en déprime. Elle m’expliqua, entre deux sanglot, dans mes bras, qu’elle avait peur de perdre sa meilleur amie qui avait souffert que ce gars la quitte pour jeter son dévolu sur elle.

Apres deux heures, ou au départ, je ne pouvais plus avoir confiance en elle, car j’avais des doutes avant notre nouvelle rencontre, et lui avais demandé si ceux ci étaient, fondé par téléphone, et qu’elle a affirmais que je psychotais pour rien. J’était fous de rage, cette fois ci elle me laissa pleurer. Je n’avais pas le droit de pleurer de bonheur, mais je pouvais lorsque j’avais de la peine. Sur le coup, elle avais beau dire qu’il n’y avais que moi dans son cœur, je ne pouvais pas le croire.

Apres m’être calmé, je lui proposa deux solutions, soit de disparaître le temps qu’elle puisse faire le bilan sur ses sentiments, et me prouver plus tard qu’elle m’aimait, soit que je fasse abstraction de cela, qu’on ai notre câlin amoureux, qu’on attendait tant et qu’elle prenne ses responsabilités jusqu’au bout, si elle voulais pas m’en parler, je pense qu’il y a une bonne raison derrière cela et je l’accepte.

Câlin qui ne fut comme jamais auparavant.

Pour le coup, mon amour pour elle a grandi alors que ma confiance a faibli. Depuis ma déprime et ces événements, je pleurs assez souvent de mon coté, seul.

professorlaidaton:

image

image

image

image

the moe is strong in this one

lightinthedarkness:

listen on 8tracks II Art Credit

Tracklist:

1. Red Like Roses (feat. Casey Lee Williams) - Jeff Williams (RWBY OST)/2. Blink - Revive/3. In the Dark I See - Lights/4. Hands of Time - Rachel Diggs/5. Broken English - Adam Lambert/6. Ending Theme - Toshio Masuda (Ghost Hunt OST)/7. Vanilla Twilight - Owl City/8. The End of All Things - Panic! At The Disco  

More Information